今天回到校……

就知又是無聊的一天，明明要打report，但一點工作情緒都沒有，未到10點，就已經好眼訓，爬在枱上睡了一陣，但還有下午和明天，再這樣下去，我很快會死於安逸、死於無目標、死於無意義、更是死於無聊……

每次跟人說：我,上班時很無聊，沒甚麼工作可做，清閒得過份……
每次人都跟我說：這樣不是很好嗎？這樣不是可舒服嗎？這樣不是可做自己事嗎？這樣不是……

我每次都解釋著說：不是的，很辛苦，日子很難過的，而且我也不能隨心做自己的事，更不能專心、集中做自己的事，只感到無聊和虛渡光陰……

跟着人又說：你這樣應該慶幸自己工作的清閒，看多少人工作之繁忙，看多少人工作之壓力，看多少人工作至晚上又沒OT……

我豈不知嗎？

我也知這樣的工作應該感恩，應該好好運用，但我真的做不到。

這三面牆的環境，首先使人感到壓逼，加上抬頭是天花板或隨時經過的同事，望天默想真成為我的難處，還要加上坐位後的通道，隨時有不同人經過，總是感到不自在，也經常被身後找我的人嚇到。連我的同事都說我的坐位很不好，可不可以裝塊鏡或做些甚麼改變呢？我都很想，但無奈真的改不了。

平日工作要到另一課室還好，但沒有學生的日子，我可以去那呢？

若不是有神的保守，或我已患上抑鬱、或甚麼不知明的精神病，甚至死於無盡的無聊中了。

而最難受是，無論我怎樣解釋，總不能使人明白我在工作上那份 “辛苦”。而別人所說的總是令自己更無奈，令自己更無言以對，我還可說甚麼呢……

或許我真是患上無聊工作症候群吧！

此刻我像明白多了，明白那些未信主等死的病老人。他們坐在床上、或在公園、或在老人院、甚至在醫院…..既不能走動，也不能隨心做想做的事，那份無盡的無聊，沒有盼望的日子，等待時光的過去，究竟何時可得釋放呢？

而我本有很多想做的事，只礙於被困在這無聊的坐位上，每天等待放工的一刻， “等”就成為了我唯一可做的事。每到下班那時，我就漸漸從呆滯的精神狀態中恢復正常。也當感謝神是我有下班的時候，若不是我相信我真的會 “死” 了。

原來人生沒意義，真比一切更痛苦呢！！就是擁有一切也是不滿足的，明嗎？

感謝神我信了主，若不是我的人生就是這樣了。

此刻我還未能勝過這工作環境，為我祈禱吧！